E il nome?...Poi ci penserò

E già, proprio come la Carrà ritorno in pista, mi mancano i boys, ma per l'occasione ho tirato fuori il vestitino tutto tempestato di paillettes, che certo non poteva mancare.
Cosa è successo, niente sono stata presa dalla sindrome venditore ambulante abusivo, che alla vista della finanza se l'ha da a gambe levate. Sono stata "sgamata" da un conoscente, la sindrome ha preso il sopravvento e così ho chiuso baracca e burattini. Nel frattempo che pensavo "riapro o non riapro" è passato un anno e manco me ne sono accorta.
Devo poi dire che un po' mi giravano quando vedevo in giro per il web persone con il mio stesso nickname, e che cazzo, mi assento un minuto e spuntano paole hewson come funghi. L'originale sono io, diffidate dalle imitazioni.
E così alla fine ho deciso di ritornare, scusate il ritardo.

Qualcuno mi sa spiegare perché i cantanti si azzuffano per collaborare con altri artisti e poi questi non fanno un bel niente in quel brano?
Prendiamo Nelly Furtado, ok il suo ultimo brano è orecchiabile, carino, ma bisognava chiamare un certo Timbaland per fargli fare dei gridolini durante il brano?
Oppure Gwen Stefani, che dei "feat" ne ha fatto una filosofia di vita, aveva bisogno di Akon per un wow wow in The sweet escape?
La lista è lunga ma mi fermo qui.

Per future collaborazioni chiamate me, vi faccio tutti i suoni onomatopeici che esistono!

Fine settimana funesto quella appena trascorso: brusco calo di pressione, la mia non quella atmosferica, episodi di svenimento con scene madri degne del teatro di De Filippo e la famiglia che accorre al capezzale della giovine moribonda. I miei valori pressori erano così bassi che potevo giocarmeli al lotto, ambo secco! Non ho fatto altro che bere litri e litri di integratori salini, misurami la pressione ogni ora e guardare la tv.

Non guardavo la tv di domenica, dall'estate scorsa, perché appena inizia la programmazione invernale fatta di Buone Domeniche In, io vado in letargo. Così ho visto tutto quello che passava il convento, dalla finale del Roland Garros Federer-Nadal, alle dirette sulle reti locali per Genoa-Napoli, (anche se bastavano i vicini a far da cronisti), dal motomondiale alla formula uno, ho buttato un occhio anche sul tg2 dossier e sui film pomeridiani di canale 5. Gran finale con Sfide, che può trattare anche del mondiale di curling, ma riesce sempre ad emozionarmi.

A fine serata stavo già meglio, si sa' la tv è la panacea per tutti i mali.

Ho un problema, un imbarazzante problema.
Inizio dal principio.

Qualche mese fa' ho aperto le porte di internet a mio fratello, gli ho fatto un piccolo corso accelerato per connettersi, usare il browser e la posta elettronica. Tutto questo perché potesse consultare da solo le offerte di lavoro, e porre così fine a quel lamentio fatto di "vediamo le offerte, vediamo le offerte" che saltava fuori ogni volta che accendevo il computer.

Ciò che è stata una liberazione allora si è rivelata una arma a doppio taglio ora.

Mio fratello ha sì trovato lavoro, ma ha scoperto il mondo dell'hard!

Il tempo libero lo trascorre bazzicando su internet, il furbacchione ha imparato a cancellare la cronologia per nascondere le sue magagne, ma non si può fregare il proprio maestro.
Il guaio è che il pc si trova in camera e mi dà ovviamente fastidio l'idea che ci sia qualcuno dedito a chissà quali attività e mi fa' anche un po' senso sedermi sul luogo del delitto, maneggiare il mouse e tastiera. Chissà che cavolo combina lo zozzone con quella porta chiusa!
Avete visto, il problema è imbarazzante.

Che fare? Non posso mica dirglielo? Così per ora ho alzato al massimo il livello di sicurezza di explorer, messo all'indice alcuni siti da lui  più frequentati e ho bloccato lo streaming di video, ma rimangono le foto.
Non posso rendere il pc privato mettendo una password, andrebbe a frignare da mammà, non so' cosa inventarmi!

Io le ho provate tutte:

-quella del cane stitico che si attacca sotto le scarpe e manco te ne accorgi.
-quella del cane diarroico che ti imbratta tutta la scarpa e ti viene da vomitare solo a vedere e se entri in    un  ufficio con un pavimento lucido lucido sò cavoli amari.
-quella del gatto che però è piccola e piuttosto rara da trovare, quindi non è così traumatico.
-quella del piccione che fa' spash quando ti coglie in pieno sulla spalla.
-quella dell'uccellino piccolo che è una cosa secca secca.
-quella di polli e galline che è giallina e puzza un accidenti.
-quella del coniglio che è una pallina rotonda e sembra una biglia da spiaggia.
-quella di tanti altri animaletti carini che si possono incontrare in un paesaggio bucolico.

La lista è lunga, ma mi mancava un animale all'appello: l'essere umano, ci ha pensato mio nipote a colmare questa mancanza, cagandomi addosso!
Dopo avermi benedetto con la sua magica pipì (cosa normalissima per un neonato) ha deciso che la sua babysitter dovesse avere un riconoscimento particolare e così ha manifestato il suo immenso amore nei miei confronti, lasciandomi un regalino sui miei jeans preferiti, una bella macchia marrone chiaro sulla coscia destra!

Quel suo visino serioso e concentrato avrebbe dovuto insospettirmi!

4, 8, 15, 16, 23, 42   

Una volta ero una persona normale, seria, con dei principi. Invece adesso la mia stabilità mentale è seriamente compromessa. La malattia non è comparsa subito, piano piano si è insediata in me fino ad arrivare ad esplodere e ora la mia vita non è più la stessa.

4, 8, 15, 16, 23, 42   

All'inizio non me ne sono nemmeno accorta di essere stata infettata, sì c'era accanimento, seguivo con passione le vicende, ma poi finiva lì.

4, 8, 15, 16, 23, 42   

Dopo un anno la malattia ha iniziato a dare i primi sintomi, ansia, tensione, allucinazioni, fino ad avere delle vere e proprie crisi d'astinenza. Un giorno sono andata in overdose, lo sapevo che non era giusto ma non ho resistito e l'ho fatto lo stesso.

4, 8, 15, 16, 23, 42   

Ho esaurito la scorta italiana e sto' cercando di resistere al richiamo straniero, no, non posso affidarmi al mulo, no, non va bene così, devo avere pazienza ed aspettare. Devo resistere al richiamo degli spoiler, altrimenti non avrebbe più senso.

4, 8, 15, 16, 23, 42   

Credo che andrò ad iscrivermi ai Lostpediani anonimi, devo guarire, lo so' che si può uscire dal tunnel della dipendenza da Lost! Raccoglierò le forze e andrò avanti.

4, 8, 15, 16, 23, 42   

E se per festeggiare questa svolta guardassi la seconda puntata della terza serie?

Oggi, come tutti sapete, è la festa del papà. Quando ero giovincella e andavo alle elementari, era il giorno in cui la maestra se ne usciva con i 10 pensierini sul papà, cosa che veniva tirata in ballo in tutte le feste comandate ovviamente.
Di tempo ne è passato da allora e ho una certa nostalgia per i pensierini, così oggi dedico i miei pensierini a mio padre.

Mio padre è l'unica persona che non è a conoscenza di un sottopassaggio nella sua città e sta' ore ad aspettare dietro ad un passaggio a livello i 2500 treni che passano.

Mio padre odia talmente tanto i rumori che quando piove non aziona i tergicristalli.

Mio padre deve mangiare sempre allo stesso orario, mica gli importa che la figlia torna più tardi ed è costretta a ingurgitare una poltiglia fredda?

Mio padre riesce ad addormentarsi ovunque, sulla sedia, sul divano, sulla panchina, sul dondolo, una volta l'ho visto addormentarsi appoggiato ad un pilastro.

Mio padre si lamenta che non riesce a dormire.

Mio padre è ipocondriaco, dopo 20 giorni di ospedale e innumerevoli analisi era ancora convinto di avere qualcosa di brutto.

Mio padre è un fanatico di film western, basta che veda una mucca e un ruscello e non cambia più canale, poi scopre che sta' vedendo geo & geo.

Mio padre in auto ha sempre tutti in finestrini chiusi, anche il 15 di agosto, e non è che accende l'aria condizionata.

Mio padre quando guarda il milionario, non dà mai la risposta, poi quando viene questa svelata dice "eh io la sapevo!"

Mio padre guarda il tg di Emilio Fede (e qui silenzio tombale).

Sarà capitato anche a voi di avere una musica in testa, sentire una specie di orchestra, suonare suonare suonare suonare....no la canzone che ho in testa da stamane non è zum zum zum, è qualcosa di peggio! Non riesco a smettere di canticchiarla, eppure non l'ho sentita in questi giorni, sò solo che mi sono svegliata e tac, è partita da se. Il guaio è che faccio anche le mossettine come l'interprete! Saranno forse i primi segnali di un cedimento del sistema nervoso centrale?

Vi posto un video d'annata del tormentone, chissà se sarete contagiati anche voi!
Da notare il balletto finale con il pubblico assolutamente impassibile, mitica Marcella!

E' mai possibile che ti alzi proprio quando mi alzo io, che fai colazione quando la devo fare io, (quando si sà benissimo che io faccio colazione da sola in assoluto silenzio, e la mattina non voglio sentir volare una mosca), che ti chiudi in bagno quando serve a me, e stai lì a pettinarti quei quattro peli che ti sono rimasti!
Cazzo sei in pensione ti puoi alzare quando cavolo ti pare, e invece no, devi rompere l'anima a me, che se faccio 5 minuti di ritardo vengo subito ripresa! Perché ti hanno mandato in pensione! Perchééééééééééé!!!!!!

Ho creato un mostro!

Ho avuto l'insana idea di installare sul pc Age of Empires II: The Age of King (e qui un ohhhhh ci stà proprio bene), risultato: mio fratello non si scolla più dal computer! All'inizio mi insultava "ma cosa hai fatto, che gioco scemo, una cosa più bella non potevi prenderla?" Ma dopo la riluttanza iniziale è sbocciato l'amore e ci ha preso gusto. Costruisce le casette tutte in fila, tipi villetta a schiera, quasi quasi mi fa il piano regolatore, parla ad alta voce con gli abitanti del villaggio, insulta i nemici, e quando deve partire per una battaglia chiama i soldati i miei ragazzi! I MIEI RAGAZZI! Ma stiamo scherzando!
Stà ore ed ore a cercare di vincere una partita, perde sempre, ma non si scoraggia e ricomincia di nuovo! Siccome lo stato psicofisico di quest'uomo (ebbene sì, ormai è un uomo) è ai minimi livelli, ho tentato di aiutarlo trovandogli i trucchi per il gioco, credevo di risolvere la situazione e invece è peggiorata drasticamente, ora non fa altro che scrivere come un ossesso sulla tastiera: cheese steak jimmy's, lumberjack e Robin Hood. A chi posso rivolgermi per liberarlo da questo male? Non chiedetemi di disinstallare il gioco, che rischio la vita.